Consejos para la prosperidad

El año está jovencito, por lo que es necesario que conozcamos –o inventemos- rituales para la buena suerte durante los próximos doce meses

Janet Marilyn Hernández

Pantaletas amarillas, peceras con lentejas, carreras maleta en mano, monedas de cinco bolívares en el puño derecho… Infinitas son las supercherías propias del Fin de Año. Sin embargo, como sabemos que de que vuelan, vuelan, vamos a darnos el lujo de construir nuestros propios rituales, de acuerdo a las situaciones en que nos encontramos y vigentes aún después del 31 de diciembre.

Ritos fotográficos
Si estás obstinado de que ese sujeto que de casualidad sabe leer sea tu jefe, este ritual es para ti. Ya no más humillaciones ni sometimientos patronales. El 2007 será el año de tu emancipación como empleado, ahora tú serás el jefe sin que nadie se atreva a discutirlo.

En una olla vieja pon una foto de tu actual patrón y cúbrela de champú. Abre todos los grifos de tu casa cinco minutos antes del cañonazo y repite 50 veces el nombre completo de tu jefe.

Cuando sean las doce de la madrugada de cualquier día en que decidas hacer el ritual, cierra rápidamente todos los grifos y regresa a donde tienes la olla con la foto. Entonces masajéala con las yemas de los dedos, como si lavaras una cabeza, mientras repites: “Tú, patrón ingrato que has hecho públicas mis fallas y las has engrandecido para perjudicarme, durante todos los días de este año llegarás tarde al trabajo porque te cortarán el agua cuando estés bajo la ducha cubierto de champú, por lo que tu puesto te será arrebatado y en tu lugar me ascenderán a mí, para ser tu jefe y vilipendiarte por los siglos de los siglos”.

Si tu jefe es calvo puedes sustituir el champú por jabón de tocador y si sospechas que no se baña nunca, puedes valerte del ritual del ascensor, que consiste en encerrar en el ascensor la foto de tu jefe, para que durante el venidero año se retrase por quedarse encerrado en el elevador de su edificio.

Este ritual no sólo funciona con jefes explotadores. También vale para amigas robanovios, de manera que se atrasen cada vez que pretendan llegar a tiempo a una cita con tu galán. Como es una magia estándar, puedes aplicarla a las suegras o cualquier otro familiar poco deseable que se antoje de visitarte justo a la hora del almuerzo o cuando te estás pintando el cabello.

Una variante de este ritual para retrasar visitantes es aplicable a los viajeros: Si tienes una novia que vive al otro lado del país y sencillamente no quieres que se la pase en tu ciudad controlando tus movimientos, ve hasta la trocha, sí, la vía alterna que se creó al caerse el Viaducto I de la Caracas- La Guaira, y lanza una foto suya en plena calle, de manera que decretes que durante todo el año, cada vez que la cuaima intente visitarte, se quedará atascada en una gran cola en ese lugar.

También tiene poder místico meter la foto del visitante indeseable en un zapato roto, de forma que simbolice que no tendrá manera de llegar a fastidiarte.

Ritos acuáticos

Si has tenido problemas con el agua durante el año que acaba de concluir, presta mucha atención a estos rituales relacionados con el vital líquido.

Para lograr una higiene de alta calidad, llena la bañera de tu casa –o una ponchera muy grande- de agua potable. Agrega el jabón de tu preferencia, unas gotas de perfume, un poco de desodorante, pasta dental, talco para pies, maquillaje, champú, baño de crema, aceites esenciales y todo aquello que consigas y consideres que huele rico.

Colócate junto a la bañera y espera que sean las doce de la noche con doce uvas cerca de ti. Justo a las doce, hunde rápidamente tu cabeza en la bañera y, bajo el agua, esfuérzate por comer las doce uvas sin ahogarte.

Como la idea no es que fallezcas, si sientes que te falta el aire y te ves al borde de la muerte, saca tu cabeza para tomar oxígeno. Igual no debes preocuparte: al que le toca que le vaya bien, le irá bien; y al que le toque pasarla mal, le irá mal de todos modos.

Para casos especiales, como gente que quiera progresar en sus habilidades como lector, la fórmula es la misma, pero colocando un libro en el fondo de loa bañera, e intentando leerlo mientras se tiene la cabeza sumergida y tratan de comerse las doce uvas.

Después, según el sabor que tengas en la boca será tu suerte en el 2007: si te sabe a perfume, tendrás muchas salidas románticas; si te sabe a jabón, tendrás escasez de agua; si te sabe a desodorante, serás propenso a desarrollar malos olores; si te sabe a champú, conocerás a alguien importante en una peluquería. Si no te sabe a nada, tu año será de total aburrimiento.

servido por vidajoven 1 comentario compártelo