Manual para soportar a un futbolero (VI)

Dura un mes, pero los vuelve insoportables. Y es que para los hombres el fútbol es lo que mueve el mundo. Aquí aprenderemos a lidiar con padres, hermanos, novios y esposos fanáticos

Janet Marilyn Hernández

El rayo de sol rebotó en el soldadito transparente y, como la pelota que va impulsada con ansias de triunfo y se estrella contra el palo de la arquería, se devolvió frustrado, como el balón de gol inconcluso, resignado a un saque de meta.

Pero no te fijaste en eso. En realidad no te fijaste en nada. Sólo sabías que tomaste una decisión: “Hasta aquí”, pensaste mientras tus pies intentaban aferrarse al alero resbaladizo por la lluvia.

La narración anterior puede sonar descabellada, pero no lo es tanto si consideras que ya para el 13 de junio, aproximadamente, estarás tan desesperada que querrás subirte al techo de tu casa y amenazar con lanzar desde allí la colección de muñequitos de cristal que tu novio, esposo, hermano o padre guarda desde tiempos inmemoriales y cuyo costo se ubica entre los 500mil y 900mil bolívares por muñeco…

Y ¿Sabes qué será lo más irritante del caso? Que ni siquiera así conseguirás que el susodicho te preste un poquito de atención y se despegue por un instante de los acontecimientos referidos al Mundial de Fútbol Alemania 2006.

Porque a estas alturas ya el amigo no estará pendiente de nada más que de la lesión de Beckham, el ataque de hipo de Casillas o la calvicie repentina (¿?) de Ronaldo, todos estos males que sirvan para justificarlos si han puesto la torta en los juegos que para el momento se hubieren realizado.

La verdad es que tu emergencia será, como digna representante del Feuniconpefu (Féminas Unidas Contra la Pelota de Fútbol), impedir a toda costa que tal situación se prolongue hasta el mes siguiente. No importa lo que tengas que hacer; ningún riesgo o sacrificio será demasiado si se trata de evitar que el Mundial se haga más importante que tú.

Cadena perpetua

No creas que se trata de matar a alguien o hacer un robo millonario para achacárselo al futbolero de tu casa y hacer que lo metan preso de por vida. El plan de cadena perpetua es más sencillo de lo que parece y 100% efectivo siempre que la víctima sea un tanto ingenua y ande bastante desinformada.

Y es que lo encadenarás justo a la hora del partido que quiera ver, para lo cual necesitarás grabar previamente varias transmisiones oficiales, de esas que aparecen a eso de las 9 de la noche en los canales nacionales, y colocarle de forma imperceptible en tu reproductor de VHS, DVD, cassette o CD, según sea el caso.

Es importante que tengas tantas copias idénticas de la transmisión como televisores y radios haya en tu casa. La cadena debe durar por lo menos 3 horas, de manera que puedas colocarla un poco antes de la hora del juego y dejarla hasta un poco después para no levantar sospechas.

Este plan es mucho más viable para las familias que no están suscritos a ninguna compañía de cablevisión. No obstante, para aquellos que sí tengan canales internacionales suscritos el secreto estará en no permitir que el incauto futbolero intente cambiar los canales y, como se dijo al principio, será fundamental que esté desinformado para decirle cosas como:

-Sí, mi amorcito… ¿Tú no lees periódico, vale? Esta cadena la transmitirán en casi todos los canales del mundo. Tú sabes, es eso de la “Misión Mundial” que tiene el fin de que la gente sepa que el fútbol es un vicio y que es mejor culturizarse con otras actividades. Además, es en solidaridad con La Vinotinto, para que no sientan envidia de que tanta gente le vaya a Brasil, Alemania, China… Así en ningún canal disponible en Venezuela pasarán los juegos, sino estos vídeos de petróleo y esas cosas…

Por supuesto, un aspecto que no puede dejarse de considerar, es que en las otras casas sí estarán viendo el juego y cantarán los goles; hecho que despertará la curiosidad de tu novio, esposo, hermano o padre futbolero, y que tú resolverás con otra información más, desconocida por él, evidentemente:

-Claro, corazón… es que ellos se están robando la señal. Ese juego no debe verse en Venezuela, ni con cable ni sin él. Sólo debemos ver la cadena y ¿sabes qué leí? Cónchale, es que es chimbo que tú no lees el periódico ni ves las noticias, pero ayer decía que quien intentara ver el partido recibiría una multa multimillonaria del gobierno por no acatar el llamado de solidaridad con La Vinotinto que otra vez se quedó con los crespos hechos…

servido por vidajoven 1 comentario compártelo