Manual para soportar a un futbolero (I)

Dura un mes, pero los vuelve insoportables. Y es que para los hombres el fútbol es lo que mueve el mundo. Aquí aprenderemos a lidiar con padres, hermanos, novios y esposos fanáticos

Janet Marilyn Hernández

Suena el pitazo inicial y el mes de la desatención comienza. Parece que el karma llegó para quedarse y ahora el ídolo no es ni su mamá, ni Pedroso, sino Zidane, Morientes o Figo… ¡Qué fastidio!

Por eso, a partir de este momento se constituye formalmente el Feuniconpefu, siglas del Féminas Unidas Contra la Pelota de Fútbol, cuya misión será sabotear de todas las maneras posibles a los hombres enviciados con la FIFA World Cup.

Y es que, no es por exagerar, pero que una se tenga que peinar frente a un espejo repleto de barajitas repetidas del Panini es razón para molestarse…

-¿Por qué me pegas 40 veces a Owen de la nevera? ¿Por qué no te adhieres las 50 fotos de Beckham en el cu… erpo y no en la puerta de mi cuarto? –Dices cual profeta en el desierto, porque el tipo no te hace caso y te sigue pegando a Eto´O tanto en el vidrio del microondas como en la mesa de la computadora y los potes de champú-.

Y eso no es nada. Te crees acreedora del novio más fiel y enamorado que, para más señas, consideras el más varonil del mundo y cuando le abres la billetera para cambiar tu foto por una más reciente, donde te ves menos gorda y despeinada, consigues que tu imagen no está ahí…

¡Ni siquiera la foto de tu suegrita está! Y eso te enardece, no por el estima que sientes por la bruja que lo trajo al mundo, no... Te enardece porque el susodicho las reemplazó a ella y a ti para guardar como un tesoro el escudo de no sé cuál equipo holandés, que es la barajita 666 –y el número no es casual, por cierto- que no se consigue por ningún lado y por la cual tu príncipe pagó 80mil bolos la semana pasada.

Eso sólo es el inicio, amiga, porque ahora es que nos toca padecer. Y la culpa no es del fútbol, la culpa es del fanático. Lo único positivo es que no tienes que pensar en cachos durante estos meses, porque el galán no está pendiente sino de Oliver Khan… No te creas, la secretaria bicha también sufre, porque no importa cuán corta use la falda, no te podrá serruchar el esposo en esta época a menos que él la vea como un amuleto de buena suerte si ella se anota mil puntos consiguiéndole la barajita 405 del Panini antes de que tú lo logres.

Así, nuestra primera lección corresponde a la técnica para evitar que el hombre que nos ocupa, sea cual sea su nexo con nosotras, no pueda ir a ver el Mundial en vivo. Claro, esto sólo se aplica a hombres pelabolas que no hayan podido adquirir formalmente sus pasajes y entradas.

Cuestión de cupones

No te extrañe si en la antesala al Mundial a tu querido novio, hermano, esposo, padre o lo que sea, se le ocurre llevarte a comer a tal o cual franquicia, o se acuerda de comprarte toallas sanitarias, o tiene el detallazo de llevarte al cine tres veces por semana y llegar todos los días a la casa con tres botellas de refresco de 2 litros… No es que la conciencia lo esté atacando o que sienta próximo el día de su muerte…

¡Es cuestión de cupones! El tipo es un vivaracho y está aprovechando de comprar todas las cosas que traigan promociones de “Con tres tapitas te llevas un cupón para participar por un viaje a Alemania para ver la final del Mundial”.

Y como ya sabemos lo que tiene entre manos ¡No lo ayudes! Ahora es tu misión no querer ir al cine, sino ver las películas en tu casa; no querer comer en la calle, sino en casa de su mamá; no tomar refresco, porque estás muy gorda… ¡Invéntate cualquier excusa para no colaborar en su compulsiva recolección de cupones!

Es momento de actuar como detective y jurungarle los bolsillos, la billetera, el maletín y cupón que veas, cupón que destruyas… Si tal opción te resulta difícil, simula unirte a su interés por ganarse el viaje y ofrécete a llenar sus tickets “para darte suerte, mi amorcito” y llénaselos mal, con la cédula chucuta, con el número de teléfono de tu mamá… en fin, la estrategia es impedir por todos los medios que el susodicho reúna cupones. Si ya viendo el Mundial por televisión se olvida de tu existencia, ¿te imaginas cómo será si se va pa´Alemania?

servido por vidajoven 3 comentarios compártelo